un couplede belges

 

Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine.

 

A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.

 

René dit:

« Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison… »

 

Le belge lui répond:

« Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n’y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c’est plus facile. »

 

René heureux d’avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s’empresse de leur en demander la raison.

 

Et le belge de répondre:

« Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu’on a pu faire demi tour! »

un couple

 

Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c’est qu’il est roux.

Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses.

Le médecin leur demande :

– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?

– Ho non, non…

– Toutes les semaines ?

– Non, non…

– Tous les mois, alors ?

– Non, même pas.

– Alors tous les deux mois ?

– Non plus…

– Tous les six mois, alors ?

– Oui, c’est à peu près ça.

– Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !

aujourd hui 31 juillet c est notre anniversaire de mariage <25 annees , noces d argent>

 

À mon merveilleux mari, les années ont passé si vite, mais notre amour est resté fort et constant. Les hauts et les bas de la vie n'ont fait que renforcer notre lien. Merci d'être mon compagnon de route pour ces 25 années et pour toutes celles à venir.

toto

 

C’est l’histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère :

– Maman ! Toto, il m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisais, il me donnerait 20 € !

– Et tu l’as fait .

– Non-maman, mais demain oui.

– Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.

Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois de monter à l’échelle. La fille rentre a nouveau chez elle.

– Maman ! Je suis monté à l’échelle et j’ai gagné 20 € !

– Je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte !

– Mais là, il n’a pas pu la voir ! J’en ai pas mis ce matin !

une femme

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.

– Que fais-tu ?

Le mari répond :

– Je chasse les mouches.

– Tu en a tué ?

– Oui, 3 mâles et 2 femelles.

Intriguée, elle lui demande :

– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

UNE PORTUGAISE

Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : « Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? »

La portugaise : « Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi ! »

Le policier : « Et personne ne vous a aidé ? »

La portugaise : « Non les chautres chont venu me fioler ochi ! »

Le policier : « Mais vous n’avez pas crié ? »

La portugaise : « Chi chi, chè crié ! »

Le policier : « Et vous avez crié quoi ? »

La portugaise : « ….Léché moi, léché moi !!! »

 

UN HOMME

 

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

 

 

– ‘Dépensez comme vous voulez.’

 

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l’homme elle dit:

 

-J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t’aime.

 

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,

2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l’homme elle dit:

 

-J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime.

 

La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu

les 5 mille Euros à l’homme et elle dit:

 

-J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.

Tout ça parce que je t’aime.

Laquelle va-t-il choisir ?

 

Alors il réfléchit…

réfléchit…

réfléchit….

réfléchit…

 

Et finalement il décide’ de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

 

Oui … parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça sert à rien !

2 vielles copines

 

  

Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :

– Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.

– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ? s’enquit l’autre avec empressement.

– Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.

un gars

 

Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ». Intrigué, il entre.

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien: « Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

c est une femme

 

   C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :

- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme :

- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.

La femme :

- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:

- "Salut René! Comment ça va?"

- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"

Dans la boite, le patron les aborde :

- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"

La femme se repose des questions :

- "Tu viens souvent ici?"

- "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort

- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"

Et là toute la salle qui répond :

- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:

- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:

- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

C EST UNE FEMME

 

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari:

- Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

JOYEUX ANNIVERSAIRE DE MON PETIT FILS TONY < FILS DE MON FILS RAPHAEL ET DE DON EPOUSE CELINE>

 

 Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier :

- Plus gros !

Le chef :

- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :

- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

Le policier :

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier :

- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

c est un elephant

 

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

une femme en decollete

 

C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...

- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.

- " Euh...en fait non."

- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.

- " Et bien non."

- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.

- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.

- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

peu apres le mariage

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée.

En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.

- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :

- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

 

PEU APRES MON MARIAGE

 

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée.

En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.

- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :

- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

UN PERE ET SON FILS

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond !