cibeline49

tarzan

la cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

johnny hallyday

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

une gosse

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

montage pour mon amie <le jardin des amies>

UN HOMME

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!

- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

voila mon petit KIERAN<fils de mon fils steven

VOILA MON PETI KIERAN<fils de mon fils stevens et de son epouse maureen>qui fete HALLOWEEN

ma petite princesse ANGELINA

une femme

Un jour une femme chercha à savoir comment son mari réagirait, si elle quittait son foyer sans le prévenir. Ainsi, elle prit la résolution de rédiger une lettre à son mari, lui disant qu'elle en avait marre et qu'elle ne pouvait plus rester vivre avec lui. Après l’avoir rédigé, elle la déposa sur la table de leur chambre et se cacha en dessous du lit...

À son retour du boulot, le mari trouva la lettre et répondit sur la même feuille, en répondant, il fredonna une chanson en dansant pendant qu'il se changeait, puis il prit son téléphone et passa un appel, Il dit: "Allo chérie, je me change juste et te rejoins sous peu. Quant à cette autre folle, elle vient de me claquer la porte; elle pense que je fais l'imbécile avec elle. Je m’étais trompé d’adresse... Vraiment c'était une grave erreur de l’avoir épousé, je regrette de ne t'avoir pas rencontré bien avant tout ça. À bientôt ma tendre!" Le mari quitta la maison et parti

La femme fondit en larmes et sorti de sa cachette, prit la lettre pour lire le message de son mari qui lui disait: "J'ai bien vu tes pieds en dessous du lit, sache que je n'ai effectué aucun appel téléphonique... Je vais acheter du pain. Alors, arrête avec tes conneries et apprête moi vite la table. ... JE T'AIME CHERIE.

Ne rit pas seul, transfère ce message

à d’autres personnes pour ramener du sourire

aux lèvres. Le sourire fait des fois du bien.

montage pour mon amie <LE JARDIN DES AMIES>

HALLOWEEN

Il était une fois un garçon qui s’appelait William. Ses parents étaient les propriétaires d’un cimetière et il avait la responsabilité de ramasser les ordures du cimetière. La population manquait vraiment de propreté et il y avait souvent beaucoup de déchets.

Arrivé au cimetière, il descendit l’escalier. Dans le premier secteur du terrain, il ne vit aucune ordure. Il continua son trajet. Plus bas, dans le deuxième secteur du cimetière, il ne vit encore aucune ordure. Ce n’était pas normal… Cela commença à lui donner la chair de poule.

À peine rentré dans le troisième secteur du cimetière, il constata qu’il était rempli d’ordures. Tout cela était louche! Il décida d’entrer quand même… Le garçon éprouva un sentiment d’inquiétude. Jusqu’au moment où il aperçut une lumière qui lui fit penser à une chauve-souris. Le problème, c’est que cette chauve-souris n’était pas ordinaire. Il s’agissait de… Batman! Batman descendit du ciel en un geste épique.

- Mais qu’est-ce que tu fais là?, demanda William.

- Et toi, tu te crois qui pour être sur mon territoire?, répondit Batman

- Moi, je suis le fils des propriétaires de ce cimetière. Je viens ramasser les ordures, dit William à Batman.

- On n’a pas le droit de s’entraîner à voler en toute sécurité?, répliqua Batman

- Je ne représente aucun danger, mais j’ai une question. Vous n’avez pas un peu grossi?, commenta William.

- Comment oses-tu dire ça? Attrapez-le!, ordonna Batman.

Une armée de zombies apparut.

- Ils sont tellement lents!, dit William.

- Et mon armée de chauves-souris, tu les as vus?

Un groupe de chauves-souris apparut.

- Elles ne savent pas bien voler, je crois, ces chauves-souris, dit William.

- T’as raison, mais elles sont très diaboliques, répondit Batman.