2 concierges

 

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :

- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !

Tous les matins, cest pareil :

il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.

Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :

ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?

Son copain en face lui répond :

- Je vais te donner mon secret :

chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.

En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

un couple de vieux agriculteurs

 

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

un notaire

 

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

 

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :

– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!

– OK, et dans l’autre sens ?

– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

– OK, nous en resterons là.

 

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :

– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010

– Je ne comprends pas…

– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.

– OK, nous en resterons là.

 

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :

– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?

– Dans l’administration.

– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?

– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit :

– T’as un gros bouchon coincé entre les fesses !

– Oui, ça date d’hier. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.

– Et alors ?

– Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. »

– Et alors ?

– Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »

 

une femme d age mure

 

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:

- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:

- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:

- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !

c est un belge

 

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. « Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve mais le garagiste m’a dit : pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. »

a la cantine

 

A la cantine, François dit à Albert :

– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

– Écoute, chez « Diag Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

 

François se rend donc chez « Diag Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.

 

Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :

– Vous avez un «Tennis Elbow». Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

- Merci de faire vos courses chez « Diag Super Service ».

 

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

 

Arrivé chez « Diag Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :

– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

– Votre chien a des puces : lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.

– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne : vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner

de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.

– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil

agréé par « Diag Super Service », dans la galerie commerciale.

– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…

– Merci de votre visite chez « Diag Super Service ».

un homme

 

Un homme va voir un médecin parce qu'il a des problèmes de mémoire :

- Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j'ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?

Le docteur lui répond :

- Commencez par me payer tout de suite !

un passager

 

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

 

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

 

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

un jeune camionneur

 

Un jeune camionneur obtient son premier travail. Manque de chance, son patron n'est vraiment pas commode :

- Ce camion est tout neuf mon garçon, lui dit-il, tu n'as pas intérêt à l’abîmer sinon, ce n'est même pas la peine de revenir.

Le soir tombe et le patron ne voit pas rentrer son jeune employé. Il est presque minuit lorsque son téléphone sonne :

- Allô patron ? J'ai comme un petit problème avec le camion.

- Quoi, qu'est-ce qu'il a le camion ? Le patron est inquiet et en colère.

- Ben, j'ai comme qui dirait abîmé le rétroviseur…

- Oh, ce n'est que ça ! dit le patron rassuré. Bon, reviens avec le rétroviseur, on va voir comment le réparer, ce n’est pas bien grave.

- Ben, ça va être un peu difficile, répond le jeune chauffeur, le camion est couché dessus.

un rabbin

 

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

Le rabbin referma son journal et répondit :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.

Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, non ?

C EST UNE HYENE

 

C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

 

Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée

– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

 

Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :

– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?

– Oui! Oui! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.

– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

UN BELGE

 

Un Belge dans un café demande au serveur : « Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? » « Mais monsieur, je vous en ai déjà apporté dix ! » « Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous…

C EST L HISTOIRE D UN MEC

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

 

un papa va coucher sa petite fille

 

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

 

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

 

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

 

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

 

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

 

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

 

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa.

 

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

 

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

 

Et elle répond :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

aujourd hui c est l anniversaire de mon petit pekinois LIPTON il a 8 ans , je l ad ore mon bebe

JOYEUX ANNIVERSAIRE MON BEBE 

le foot

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

 

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

 

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

 

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

 

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !