2copains

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est

fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain lui répond :

- dis-lui que je passerai entre les fêtes

 

 

un hiver

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

 

medor

 Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS

 !"

2 VIEILLES DAMES

 

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.

 

L’une dit :

 

– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?

 

– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.

 

– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.

 

Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :

 

– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

un jeune homme

Un jeune homme rentre au domicile conjugal après une soirée arrosée avec des amis. Il est 4 heures du matin.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool, se dit-il.Le matin, sa compagne l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Mais non, pas du tout, rétorque-t-il, sûr de son fait.

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut-être ?

 

 

 

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

 

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

 

Mais la grand-mère lui explique:

 

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

 

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

 

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

2gendarmes

  Deux gendarmes appellent  et demandent à parler à l'officier de garde : 

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»

 

 « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

 

 

 «Non..... c'est pas encore sec !» 

 Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

 

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

 

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

 

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

 

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

 

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

 

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

 

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

 

Puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

 

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

un couple de motards

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! " 

 Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route.

 

 

 

Il donne sa commande..

Je voudrais trois pneus plats, une paire de phares pour brouillard et une planche à roulettes.

 

 

 

La nouvelle serveuse (blonde) pour ne pas paraître stupide accepte la commande.

 

 

 

Elle va voir le cuisiner et lui répète la commande en disant:

 

 

 

" Ce gars où est-ce qu'il se croit ?

 

 

 

- Dans un magasin de pièces d'autos ? 

 

 

 

Non, dit le cuisinier.

 

 

 

" Trois pneus plats veulent dire trois crêpes,

 

une paire de phares pour brouillard veut dire deux oeufs aux jaunes non crevés

 

et les deux planches à roulettes deux tranches de bacon croustillant.

 

 

 

" Oh... OK !" Dit la blonde, j'ai compris !

 

Elle réfléchit un instant puis remplit un petit plat de fèves au lard.

 

 

 

Elle va le porter au camionneur.

 

 

 

Celui-ci demande:

 

" pourquoi les fèves au lard ? "

 

 

 

Elle lui répond

 

" J'ai pensé que le temps que votre commande soit prête,

 

vous aimeriez faire le plein de gaz !"

UN COUPLE DE PETITS VIEUX

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

 

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

 

 Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...