cibeline49

LES VIEUX

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit :

- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin !"

La police répondit :

- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"

Georges dit :

- "O.K !"

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

- " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués !"

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

- "Je croyais que vous les aviez tués ?!..."

Georges répondit :

- "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Histoire vraie ...

Moralité :

FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES

PRENDRE POUR DES CONS !!!....

un vieux couple

c'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

un ventriloque

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une jeune femme se lève et hurle :

« J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! »

L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt :

« Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux ! »

les blondes

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :

» Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »

Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :

« Je…je…je ne sais pas. »

Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.

Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! «

Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.

Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.

Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »

Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »

La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »

Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

une blonde

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :

– Bah tu fais quoi ?

– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !

– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !

– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…

– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

JANE ET tarzan

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :

- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?

- Moi vérifier si pas abeilles...