cibeline49: mars 2025

12 COPAINS

Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.

Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".

Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :

Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans

un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.

L'un des potes a une idée :

- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !

Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.

- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?

- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.

Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".

Le second garçon entre à son tour.

- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?

- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.

Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.

Le troisième larron entre et dit :

- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?

- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!

Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".

Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.

- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?

- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.

Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :

- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?

Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :

- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !

ENTREE DU PASINO

UN VIEUX

Un vieux se confie à son pote de toujours :

- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!

- Ah ? Kek t'as fait, alors ?

- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!

- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?

- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

SUITE DE LA VISITE DES HALLES CENTRALES

dans un musee

Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.

L'Anglais dit :

- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !

- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !

- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !

visite des halles au havre

demain la suite

le vieux pere jules

Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme l'accompagne chez le praticien du village. Celui-ci lui pose de nombreuses questions et l'examine sur toutes les coutures.

- Eh bien, père Jules, il est grand temps de faire un bilan complet! Pour commencer, on va analyser votre sang, votre urine et vos selles.

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y veut que tu lui donnes ton slip!

l eglise st denis saint adresse

saint adresse a ete la caitale de la belgique pendant la guerre

2 copains

Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.

Le bègue dit au boiteux :

- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.

Le boiteux répond :

- Et toi, si tu fermais ta gueule, on saurait pas que tu bégaies.