le soir du reveillon de la nouvelle annee

 

Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.

Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments. Le grand-père, son mari, anxieux attend dans la cuisine. Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient le voir:

– Monsieur, votre épouse va s'envoler ce soir, elle est dans un état comateux.

Le Papi qui n’entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre. La mémé lui demande :

– Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri ?

– Ma chérie, je n’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue.

– Nom de Dieu Marie Joseph ? ! ? s’écrit la mamie…, eh bien je ne suis pas prête de me lever alors !

une femme

 

Une femme rentre chez elle et appelle son mari.

- "Où es tu chéri ?"

- "Dans la salle de bain."

Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.

Elle lui dit alors, en rigolant :

- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"

- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."

cadeau de mon amie josy41

cadeau de mon amie rebeccadix49

STATUE DE BORD DE MER AU HAVRE 

DECORATION DEVANT L HOTEL DE VILLE DU HAVRE 

au cours d une randonnee

 

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

– Y’a quelqu’un ?

– Oui ! Qui est là ?

– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?

– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

– Alors demande à ton père.

– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.

– Demande à ta mère alors.

– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.

– Bon demande à ton grand-frère alors…

– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…

– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??

– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

voila le dernier remorqueur du havre

dracula

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :

– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.

– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !

– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :

– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?

– En quelque chose qui boit du sang !

– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :

– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?

– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !

– Décidément… Tu es incorrigible !

Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

joyeux anniversaire  a ISIS  petite fille de mon amie ANISETTE 59

joyeux anniversaire a mon amie SHANORKYLLOU

LES PAQUEBOT DE CROISIERES VIENNENT POUR LES FETES AU HAVRE 

2parisiens

 

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :

– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.

– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?

– Oui, il a deux anus.

– Ah bon ?! Vous les avez vus ?

– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

CADEAU DE MON AMIE JOSY41

            le queen mary 2 fait escale au havre 

 

en plein ete

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

un petit garcon

 

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :

- C'est quoi ça ?

En montrant l'entrejambe de sa mère.

Alors la mère, un peut gênée :

- Et bien tu vois, ça, c'est le paradis.

Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :

- C'est quoi ça ?

Comme précédemment.

Alors le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :

Ca, c'est la clef du paradis !

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison, complètement affolé, en criant :

- Papa, papa, le voisin, il a un passe !

deco faite avec des containers

l hotel de ville 

LE MUSEE MALRAUX

le volcan salle de spectacle