la scene

 

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

 

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.

A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

 

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.

Il se met à genou et commence à prier :

- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

 

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

 

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :

- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

COUCOU CHERI

 

Coucou chéri, dis-moi, est-ce que le chat va bien ?

-Non, il est m0rt.

-Oh non, ne me le dis pas comme ça, tu aurais pu me dire qu’il marchait sur le balcon, et puis je t’aurais rappelé le soir et là tu m’aurais dit qu’il est tombé et que tu l’as amené chez le vétérinaire. Je t’aurais rappelé le lendemain matin et là tu m’aurais annoncé qu’il estm0rt comme ça j’aurais pu me préparer à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d’accord, excuse-moi, je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon, c’est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah, elle marchait sur lebalcon et…

 

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elles regarde dans le vide, les yeux ronds :

- Hey, ça va toi ? Tu m’as l’air très mal.

- Non, ça ne va pas du tout.

- Mais c’est quoi le problème ?

- Hier soir j’ai fait une recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux »…

- Et alors ?

- J’ai oublié le « O » !a boite

 

2 potes

 

Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit :

-T’as femme te trompe

Alors, Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer. Il regarde dans toutes les pièces de la maison s’il n’y a personne et quand il va au balcon, il voit les doigts d’un gars contre la barre. Alors ? il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe, mais ne meurt pas, car un arbre a affaibli sa chute; Didier est tellement énervé qu’il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu :

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui, entrez. Alors, comment vous êtes m0rt ?

-Ben, j’étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m’a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m’a balancé son frigo

Dieu répond :

OK vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu’un toc :

-Oui, entrez. Comment est-ce que vous êtes m0rt ?

-Ben ? on m’a dit au boulot que ma femme me trompait. Alors, je suis allé chez moi, j’ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait, je suis allé voir dans toute la maison s’il n’y avait personne et j’ai vu des doigts sur la barre du balcon. Alors, je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu’il tombe, mais un arbre l’a affaibli. Alors, je lui ai balancé mon frigo, mais vu qu’il était lourd je suis tombé avec.

-OK, vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc

-Oui ,entrez, alors comment vous êtes m0rt ?

- Ben, je ne sais pas, ma femme m’a dit de me cacher dans le frigo et…

un homme

 

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

 

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

 

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

« Je suis propre mais pas vidé… »

 

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

UNE FEMME

 Une femme s’approche sensuellement de son homme assis sur son fauteuil, elle lui dit :

 

- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…

 

La suite après cette publicité

 

- La soie.

 

- Non…quelque chose de mignon !

 

- Un chaton !

 

- Non quelque chose de sexy…

 

- La voisine ! !

3amis

 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:

- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:

- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

un avocat

 

L’histoire d’un homme qui discute avec un avocat

Dites, à combien s’élèvent vos honoraires ?

 

L’avocat répond :

 

C’est à 1000 euros pour 3 questions.

 

L’homme s’écrie alors :

 

Ce n’est pas un peu excessif comme tarif ?

 

L’avocat rétorque :

 

Non. J’attends votre troisième question maintenant.

un jeune cadre

 

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :

- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

un cure

 

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.

Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.

« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.

 

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

 

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

un americain

 

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :

« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

un cadre

 Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

 

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

 

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

 

- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

 

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

 

- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

une blonde

 

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.

L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

 

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.

« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

 

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.

L’avocat commence:

– Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.

La blonde demande:

– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

 

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

 

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.

Simple, non ?

- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?

- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »