c est l hi stoire d un homme

 

L’histoire d’un homme qui discute avec sa femme

Chérie, serais-tu capable de former un 8 avec ta bouche ?

Non.

T’es nulle alors, car les poules sont capables de faire un neuf (un œuf) avec leur cul.

un couple

 

• Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
• 
  
• Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
• 
  
• Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
• 
  
• Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
• - Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
• - Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
• - Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
• - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
• - Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
• - Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
• - Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
• - Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

voila la neige est arrivee au havre 

 

un mec

 

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :

- Un autre cafe !

leo

 

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .

Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :

- C’est vert.

Pas de réponse.

Léo répète :

- C’est vert.

Toujours pas de réponse.

Léo insiste :

- Je te dis que c’est vert !

La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :

-  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

devant sa banque

 

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

 

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

 

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

 

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- Noooooooooooooon, ma Rolex !

la maitresse

 

Un jour, la maîtresse fait un cours sur les animaux :

 

- Jonas, que donne le mouton ?

 

- De la laine, m’dame

 

- Bien ! Et toi Sophie, que donne la poule ?

 

- Des œufs, madame

 

- Très bien ! Et toi Toto, dis-moi, que donne la vache ?, répond la maîtresse

 

- Des devoirs, m’dame ! ! !

voila ma petite princesse au restaurant hier 

un touriste

 

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

 

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

 

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

 

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

 

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

 

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

 

l enfant magique

 

L’histoire de l’enfant magique

Il a avalé une pièce de 50 centimes d’euro. Voyant ce qu’il a fait, sa mère se précipita pour lui taper dans le dos jusqu’à ce qu’il recrache la pièce. Celle-ci s’aperçut alors que la pièce s’est transformée en une pièce d’un euro. Elle demande alors à son mari :

C’est stupéfiant! Notre fils a avalé une pièce de 50 centimes et a recraché une pièce d’un euro. T’en penses quoi ?

Enthousiaste, le mari répondit :

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Continue de lui faire avaler des pièces de 50 centimes!

la scene

 

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

 

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.

A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

 

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.

Il se met à genou et commence à prier :

- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

 

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

 

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :

- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

COUCOU CHERI

 

Coucou chéri, dis-moi, est-ce que le chat va bien ?

-Non, il est m0rt.

-Oh non, ne me le dis pas comme ça, tu aurais pu me dire qu’il marchait sur le balcon, et puis je t’aurais rappelé le soir et là tu m’aurais dit qu’il est tombé et que tu l’as amené chez le vétérinaire. Je t’aurais rappelé le lendemain matin et là tu m’aurais annoncé qu’il estm0rt comme ça j’aurais pu me préparer à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d’accord, excuse-moi, je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon, c’est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah, elle marchait sur lebalcon et…

 

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elles regarde dans le vide, les yeux ronds :

- Hey, ça va toi ? Tu m’as l’air très mal.

- Non, ça ne va pas du tout.

- Mais c’est quoi le problème ?

- Hier soir j’ai fait une recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux »…

- Et alors ?

- J’ai oublié le « O » !a boite

 

2 potes

 

Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit :

-T’as femme te trompe

Alors, Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer. Il regarde dans toutes les pièces de la maison s’il n’y a personne et quand il va au balcon, il voit les doigts d’un gars contre la barre. Alors ? il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe, mais ne meurt pas, car un arbre a affaibli sa chute; Didier est tellement énervé qu’il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu :

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui, entrez. Alors, comment vous êtes m0rt ?

-Ben, j’étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m’a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m’a balancé son frigo

Dieu répond :

OK vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu’un toc :

-Oui, entrez. Comment est-ce que vous êtes m0rt ?

-Ben ? on m’a dit au boulot que ma femme me trompait. Alors, je suis allé chez moi, j’ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait, je suis allé voir dans toute la maison s’il n’y avait personne et j’ai vu des doigts sur la barre du balcon. Alors, je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu’il tombe, mais un arbre l’a affaibli. Alors, je lui ai balancé mon frigo, mais vu qu’il était lourd je suis tombé avec.

-OK, vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc

-Oui ,entrez, alors comment vous êtes m0rt ?

- Ben, je ne sais pas, ma femme m’a dit de me cacher dans le frigo et…

un homme

 

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

 

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

 

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

« Je suis propre mais pas vidé… »

 

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

UNE FEMME

 Une femme s’approche sensuellement de son homme assis sur son fauteuil, elle lui dit :

 

- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…

 

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- La soie.

 

- Non…quelque chose de mignon !

 

- Un chaton !

 

- Non quelque chose de sexy…

 

- La voisine ! !

3amis

 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:

- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:

- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…