UNE BLONDE

 

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

2anthropophages

 

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

 

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

 

– J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

 

– Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

 

– Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

LA BANQUE

 

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- Noooooooooooooon, ma Rolex !

un type

 

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

 

Le barman: Un double ?

- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

 

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

 

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

 

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.

- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

 

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!

Le barman très ennuyé :

- Il est arrivé malheur à votre ami ?

- Non pourquoi ? répond le client.

- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !

- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

3AMIS

 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:

-  Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:

-  Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:

-  La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

3 malades

 

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :

« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.

Il émerge de l’eau en criant :

« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.

Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

N OUBLIER PAS CHANGEMENT D HEURE LE 27 NOVEMBRE ON RECULE D UNE HEURE 

UN VENTRILOQUE

 

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :

- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :

- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :

- Y en a marre ; Les blagues sur les belges il y en a assez, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :

- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.

Le belge furieux répond :

- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

RAYMOND

 

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

 

- J’ai besoin de ton aide, Raymond.

- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.

- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?

- Un grand coq qui chante.

 

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

 

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :

- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

le bureau

 

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :

- C’est moi qui l’ai bu !

- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

N AVEZ VOUS RIEN RESSENTI

 

N’avez-vous rien ressenti lorsque vous avez découpé votre femme en morceaux et mise dans la marmite ?

Si, j’ai même pleuré à un certain moment.

Ah oui ? Et à quel moment exactement ?

Quand j’ai coupé les oignons!

UN TOURISTE BRETON

 

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

LE 23 OCTOBRE C EST L ANNIVERSAIRE DE BELLE MAMAN ! ELLE AURAIT EU 103 ANS VOILA 6 ANS QU ELLE NOUS A QUITTE  MAIS JAMAIS ON NE L OUBLIERA  TENDRES PENSEES 

un mec

 

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :

- Un autre cafe !

voila mon petit pekinois lipton 8 ans 

joyeux anniversaire belle maman vous auriez eu 103 ans aujourd hui cela fait 6 ans que vous nous avez quitter , on vous oubliera jamais

une grenouille

 

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

 

La voyante lui prédit :

- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.

- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?

- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

C EST UN MONSIEUR

 

C’est un monsieur qui rentre du travail.

Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »

Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »

Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.

Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »

Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :

- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.

- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?

- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

gege

 

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

 

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

 

Il la remercie et continue sa partie..

 

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

 

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :

- Et au fait que faites vous dans la vie ?

- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.

- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !

- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

 

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :

- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

UNE GRENOUILLE

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

 

La voyante lui prédit :

- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.

- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?

- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…