le perroquet

 

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :

– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.

– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?

– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.

 

Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :

– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?

– Non, il ne dit jamais le moindre mot !

– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?

– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…

un petit indien

 

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?

LES PEPINS

 

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

 

Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

 

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.

 

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

 

AU LIT

 

Au lit, un homme dit tendrement à sa femme :

– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille.

– Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.

– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.

voila mon petit fils kieran 17 mois 

2 MOUCHES

 

Deux mouches

Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été,

Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer.

L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver.

Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère.

Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place.

Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat.

Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états.

– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle.

– Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !

3 gamins

 

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

un bucheron

 

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

un petit garcon

 

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

une dame

 

Une dame fait des reproches à son boulanger :

- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !

- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !

- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

LE 23SEPTEMBRE  C EST L ANNIVERSAIRE DE MA FILLE AMANDINE ET DE SON FILS WAIL NE LE MEME JOUR <JOYEUX ANNIVERSAIRE MA FILLE  ET SURTOUT SOIGNE TOI BIEN  GROS BISOUS ? ET JOYEUX ANNIVERSAIRE WAIL MAMIE TE FAIT PLEINS DE BISOUS  

un pereet son fils

 

 

Un père et son fils sont sur la plage.

- Oh papa, regarde le beau bateau

- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht

- Ah oui, et comment ça s'écrit?

- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

un touriste

 

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :

Il y a quelqu'un ?

Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.

Ton père n'est pas là, dit le touriste.

Non, dit l'enfant, il vient de sortir.

Alors ta maman ? Insiste notre homme.

Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :

Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !

Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

UN INSPECTEUR D ACADEMIE

 

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C'est pas moi ...

- Comment ? Vous ne savez pas qui ...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande :

- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

CINQ PRECEPTES

 Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

les ponts et chaussees

 

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

un couple

 

C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie : « Ah, dis donc chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ? » Le mari répond : « Oh c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée. »

2 VIEUX

 

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.