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une femme









Un jour une femme chercha à savoir comment son mari réagirait, si elle quittait son foyer sans le prévenir. Ainsi, elle prit la résolution de rédiger une lettre à son mari, lui disant qu'elle en avait marre et qu'elle ne pouvait plus rester vivre avec lui. Après l’avoir rédigé, elle la déposa sur la table de leur chambre et se cacha en dessous du lit...

 À son retour du boulot, le mari trouva la lettre et répondit sur la même feuille, en répondant, il fredonna une chanson en dansant pendant qu'il se changeait, puis il prit son téléphone et passa un appel, Il dit: "Allo chérie, je me change juste et te rejoins sous peu. Quant à cette autre folle, elle vient de me claquer la porte; elle pense que je fais l'imbécile avec elle. Je m’étais trompé d’adresse... Vraiment c'était une grave erreur de l’avoir épousé, je regrette de ne t'avoir pas rencontré bien avant tout ça. À bientôt ma tendre!" Le mari quitta la maison et parti

La femme fondit en larmes et sorti de sa cachette, prit la lettre pour lire le message de son mari qui lui disait: "J'ai bien vu tes pieds en dessous du lit, sache que je n'ai effectué aucun appel téléphonique... Je vais acheter du pain. Alors, arrête avec tes conneries et apprête moi vite la table. ... JE T'AIME CHERIE.


Ne rit pas seul, transfère ce message


à d’autres personnes pour ramener du sourire


aux lèvres. Le sourire fait des fois du bien.



 










HALLOWEEN


 
Il était une fois un garçon qui s’appelait William. Ses parents étaient les propriétaires d’un cimetière et il avait la responsabilité de ramasser les ordures du cimetière. La population manquait vraiment de propreté et il y avait souvent beaucoup de déchets.

Arrivé au cimetière, il descendit l’escalier. Dans le premier secteur du terrain, il ne vit aucune ordure. Il continua son trajet. Plus bas, dans le deuxième secteur du cimetière, il ne vit encore aucune ordure. Ce n’était pas normal… Cela commença à lui donner la chair de poule.

À peine rentré dans le troisième secteur du cimetière, il constata qu’il était rempli d’ordures. Tout cela était louche! Il décida d’entrer quand même… Le garçon éprouva un sentiment d’inquiétude. Jusqu’au moment où il aperçut une lumière qui lui fit penser à une chauve-souris. Le problème, c’est que cette chauve-souris n’était pas ordinaire. Il s’agissait de… Batman! Batman descendit du ciel en un geste épique.
- Mais qu’est-ce que tu fais là?, demanda William.

- Et toi, tu te crois qui pour être sur mon territoire?, répondit Batman

- Moi, je suis le fils des propriétaires de ce cimetière. Je viens ramasser les ordures, dit William à Batman.

- On n’a pas le droit de s’entraîner à voler en toute sécurité?, répliqua Batman

- Je ne représente aucun danger, mais j’ai une question. Vous n’avez pas un peu grossi?, commenta William.

- Comment oses-tu dire ça? Attrapez-le!, ordonna Batman.
Une armée de zombies apparut.

- Ils sont tellement lents!, dit William.

- Et mon armée de chauves-souris, tu les as vus?

Un groupe de chauves-souris apparut.

- Elles ne savent pas bien voler, je crois, ces chauves-souris, dit William.

- T’as raison, mais elles sont très diaboliques, répondit Batman.

- Être diabolique, c’est une chose. M’atteindre, ça c’est une toute une autre histoire, répliqua William.

Batman commença à perdre la patience.

- Bon, allez, ne fais pas la baboune… et révèle ta vraie identité, demanda William.

- Pour ton information, je m’appelle Kristian…

William n’en crut pas ses oreilles!

- Papa!!!, s’exclama-t-il.

- Poisson d’Halloween!

- Mais comment t’as fait?, demanda William.

- Ça, ça va rester entre moi et moi!

- J’ai toujours adoré tes blagues, papa!

- T’as raison, mais maintenant, il faudrait ramasser ce bazar.

- Tu le fais avec moi, car c’est toi qui as tout organisé, dit William.

- Entre père et fils!, dirent-ils en chœur.

Morale de l’histoire : Des fois, on a peur de quelque chose, mais finalement on se rend compte que ce n’est pas si épeurant!

 



RECOMPENSE DE MON AMIE <LE JARDIN DES AMIES >














LES VIEUX


 


Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à  Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
 
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,  mais il vit qu'il y avait des   personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
 
  
Il appela alors la police qui lui demanda : 
 -  "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin !"
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"

Georges dit :                                
-  "O.K !"
 
 Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

- " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin !  Ne vous  inquiétez plus à ce propos... je les ai tués !"
Puis il raccrocha. 

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un  hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
 
 
  
Un policier lui dit : 
 
- "Je croyais que vous les aviez tués ?!..." 
 
Georges répondit :
- "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
 
                    Histoire vraie ...                                 
 
Moralité : 
 
FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES
              PRENDRE POUR DES CONS !!!....


















un vieux couple


 

c'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

















un ventriloque


 


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une jeune femme se lève et hurle :

« J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! »

L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt :

« Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux ! »









les blondes


 






Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :
 » Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »


Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! « 
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »


Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »


















une blonde


 


A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !