cibeline49

salon de l auto

Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge n'examine rien

- Le Français examine la vendeuse

c est un gars

C'est un gars qui se fait larguer par sa femme et décide d'en parler à une IA.

- Ma femme s'est barrée en Russie, elle dit qu'elle préfère les russes à moi. Elle m'a même envoyé une photo d'elle avec son mec, regarde!

L'IA analyse et répond.

- Oui, je comprends à quelle point ce doit être dur pour vous.

- Tu ne me donnes pas de solution, toi, et on dit que tu es intelligent, que tu t'inspires des idées de tes génies de développeurs...

L'IA réfléchit un peu et lâche:

- Investissez dans la vodka.

- Quoi!? N'importe quoi, je vais pas soutenir les russes après ça !

- Pourtant, selon la photo, ils leurs en faudra pour se l'envoyer. Ce serait un bon moyen de faire une culbute et de faire fortune, car vous avez créé un vrai besoin de maintenance en leur envoyant ce produit défectueux.

LES RESTO DE PLAGE S INSTALLENT

2 hommes d affaires

Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.

"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".

Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"

L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"

une crise cardiaque

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

2 hommes

"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".

L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"