cibeline49

un begue

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution.

Après l'avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...

Essayez de chanter ce que vous avez à dire..

Vous verrez que vous ne bégaierez pas! -

Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le! - Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui.

Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...

Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

UN JEUNE HOMME

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite.

Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être …

Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien.

Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé:

Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

VOILA MON PETIT FILS KIERAN 32 MOIS QUI RENCONTRE LE PERE NOEL

BALLADE AU HAVRE

LA VIERGE NOIRE

un pretre

Un prêtre dit à un petit garçon:

- Alors,comme ça,

ta maman fait une prière pour toi chaque soir?

Formidable!

Et qu'est-ce qu'elle dit?

- Merci, mon Dieu, il est couché!

cadeau de mon amie rosedepicardie.

cadeau de mon amie LUMIX69

LE HAVRE LA NUIT

LE STATIONNEMENT

Le stationnement

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.

Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement.

Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :

- JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : - VIEILLE et RICHE!

LE HAVRE LA NUIT EN CETTE PERIODE DE NOEL

le barbecue

Le barbecue à l'extérieur

C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

parade blanche du havre (suite et fin )

coup de soleil

Coup de soleil

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.