c est des footballeurs

 

C'est des footballeurs à la sortie d'un match. Ils vont aux vestiaire pour se changer, prendre une douche, etc.

Un des gars voit un membre de l'équipe adverse tout nu et il s'exclame:

- Ouah vous les africains vous avez toujours des gros engins! C'est quoi votre secret?

Le gars se dit qu'il va le faire marcher un peu et lui répond:

- C'est parce que tout petit, notre mama nous attache une tortue avec un fils à la base de l'engin, des qu'on est en âge de sortir de la case.

L'autre, surpris, en reste là mais bon, il cogite quand même. Au prochain match, ils se recroisent. Le gars au gros zgeg lui demande en rigolant si il a essayé. L'autre, très sérieux, lui dit:

- Ben j'ai pas l'impression qu'elle ait grandit, mais en tout cas elle est devenue noir donc je perd pas espoir.

un belge , un francais et un allemand

 

c'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.

Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.

Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.

La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.

Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:

-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Ni une ni deux le français lui hurle:

- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!

Puis il se rendormit tranquille.

LE HAVRE FETE LE PRINTEMPS

salon de l auto

 

Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge n'examine rien

- Le Français examine la vendeuse

c est un gars

 

C'est un gars qui se fait larguer par sa femme et décide d'en parler à une IA.

- Ma femme s'est barrée en Russie, elle dit qu'elle préfère les russes à moi. Elle m'a même envoyé une photo d'elle avec son mec, regarde!

L'IA analyse et répond.

- Oui, je comprends à quelle point ce doit être dur pour vous.

- Tu ne me donnes pas de solution, toi, et on dit que tu es intelligent, que tu t'inspires des idées de tes génies de développeurs...

L'IA réfléchit un peu et lâche:

- Investissez dans la vodka.

- Quoi!? N'importe quoi, je vais pas soutenir les russes après ça !

- Pourtant, selon la photo, ils leurs en faudra pour se l'envoyer. Ce serait un bon moyen de faire une culbute et de faire fortune, car vous avez créé un vrai besoin de maintenance en leur envoyant ce produit défectueux.

 LES RESTO DE PLAGE S INSTALLENT 

2 hommes d affaires

 

Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.

"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".

Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"

L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"

une crise cardiaque

 

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

2 hommes

 

Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.

"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".

Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"

L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"