cibeline49

un homme

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :

- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…

- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…

DEVANT L HOTEL DE VILLE

le detecteur

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

LA PLAGE DU HAVRE APRES LA TEMPETE

un homme et une femme

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

la frontiere

A la frontière suisse

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte.

Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien.

Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :

- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

- Bien entendu, dit l’autre.

- Et vous passiez quoi ?

- Des vélos…

BATEAU PILOTE

livraison

Après la livraison des photos de classe, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une :

- Vous serez bien contents, dans quelques années, de vous dire, en regardant la photo : « Tiens, là, c’est Julie, elle est médecin maintenant… ou là, c’est Kévin, il est ingénieur, ou là…

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- ou là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :

- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…

Le docteur la rassure et la coupe tout de suite :

- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation

- Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.