trop fort

                                                                   

 

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte.

Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe.

Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs.

Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde,

il tire trois fois et abat les trois bandits.

- Kolossal ! s’écrie le Russe.

Comment t’appelles-tu ?

- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard,

le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter.

Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

- Fantastic ! fait l’Américain.

Je n’ai jamais vu ça ! Comment t’appelles-tu ?

- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

2belges

 

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

ma petite fille angelina prete pour l arrivee du pere noel

mon petit LIPTON  LUI AUSSI ATTEND LE PERE NOEL 

CADEAU DE MON AMIE ANISETTE59

CADEAU DE MON AMI JEMA-LOU

un begue

 

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution.

Après l'avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...

Essayez de chanter ce que vous avez à dire..

Vous verrez que vous ne bégaierez pas! -

Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le! - Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui.

Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...

Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

UN JEUNE HOMME

 

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite.

Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être …

Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien.

Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé:

Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

VOILA MON PETIT FILS KIERAN 32 MOIS QUI RENCONTRE LE PERE NOEL

BALLADE AU HAVRE 

LA VIERGE NOIRE

un pretre

 

Un prêtre dit à un petit garçon:

- Alors,comme ça,

ta maman fait une prière pour toi chaque soir?

Formidable!

Et qu'est-ce qu'elle dit?

- Merci, mon Dieu, il est couché!

cadeau de mon amie rosedepicardie.

cadeau de mon amie LUMIX69 

LE HAVRE LA NUIT

LE STATIONNEMENT

 

Le stationnement

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.

Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement.

Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :

- JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : - VIEILLE et RICHE!

LE HAVRE LA NUIT  EN CETTE PERIODE DE NOEL