un fermier

 

un peu cochonne , mais drole

 

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…

Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !…

C EST UNE FEMME

 

C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.

Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…

Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :

- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!

- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.

- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!

- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

TEMPETE  AU HAVRE 

SUPERBE JOURNEE

 

superbe journee !! nous venons d apprendre l arrivee en juillet d un petit fils au foyer de notre fils stevens et son epouse maureen !! c est kieran qui est heureux d avoir un petit frere qui s appelera AARON

le voleur

 

En pleine nuit, un voleur s’introduit dans une maison pendant que tous ses habitants dorment. Il vole plusieurs objets, puis, au moment de partir, alors que son gros sac est déjà plein, il entend dans un coin une petite voix :

- Dites, monsieur le voleur, pendant que vous êtes encore là, n’oubliez surtout pas le bulletin scolaire qui se trouve près de vous, au-dessus de l’étagère…

voila la tempete  goretti 

le salon de l agriculture

 

Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :

- Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?

- Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :

- Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?

voila la tempete  goretti    au havre

un francais

 

Un français en Belgique...

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !

LE HAVRE LA NUIT 

central park

 

Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :

« Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :

- Mais… je ne suis pas de New York !

- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

- Mais… je ne suis pas Américain !

- Et qu’est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

IL NEIGE A LE HAVRE