cibeline49

le voleur

En pleine nuit, un voleur s’introduit dans une maison pendant que tous ses habitants dorment. Il vole plusieurs objets, puis, au moment de partir, alors que son gros sac est déjà plein, il entend dans un coin une petite voix :

- Dites, monsieur le voleur, pendant que vous êtes encore là, n’oubliez surtout pas le bulletin scolaire qui se trouve près de vous, au-dessus de l’étagère…

voila la tempete goretti

le salon de l agriculture

Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :

- Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?

- Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :

- Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?

voila la tempete goretti au havre

un francais

Un français en Belgique...

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !

LE HAVRE LA NUIT

central park

Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :

« Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :

- Mais… je ne suis pas de New York !

- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

- Mais… je ne suis pas Américain !

- Et qu’est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

IL NEIGE A LE HAVRE

la cuve a mazout

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …

Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuit en six mois !

il neige au havre

2 BLONDES

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible!

Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.

Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !