cibeline49

UN MOTARD

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

LE 7 AVRIL C EST L ANNIVERSAIRE DE NOTRE FILLE OLIVIA !!!

joyeux anniversaire olivia bisous

UN CHAUFFARD

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne

et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait

un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:

- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.

Je vais vous rembourser…

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse

pour éviter ma belle-mère…

cadeau de mon amie aminaprincessereveuse

LE CURE

Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin?

- Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.

Aussitôt la mariée fond en larmes.

- Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela!

- Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis !

CADEAU DE MON AMI JEMA- LOU

UN JEUNE MARIE

Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus.

- Il lui demande: Foot, rugby ?

- Non, répond le patient, bridge. Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table !

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois .

Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:

- "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.

Le père:

- "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils:

- "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."

Le père:

- "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils:

- "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"